Witze, auch die schlechten

[Chipmunk]

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch,

man denkt das man das beste ausgewählt hat, bis man sieht was der Nachbar bekommen hat!

Bei unserem letzten Restaurantbesuch kleckerte meine Süße sich Salatsauce aufs Dekolleté und meinte, daß sie jetzt wie eine Sau aussähe.
Ich antwortete: "Und bekleckert hast Du dich auch noch."

[Alaskan-Malamute]

suuuuper!! = 3 Wochen keinen Sex

[Peddix]

"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!"

"Wieso?"

"Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!"

[Cobra-Kai]

Was haben Lady Gaga und ein Picasso-Gemälde gemeinsam?

Man muss auf beides erst einmal ein paar Minuten starren, damit man weiß was es darstellen soll.

[jena1304]

Ehefrau nervt Ihren Mann er soll ihr eine Brustvergrößerung bezahlen, er natürlich nein viel zu teuer, außerdem gibt es ein wirklich günstigeres Mittel.
Sie: neugierig was ist das denn.
Er: Du nimmst Klopapier und reibst damit zwischen Deinen Brüsten.
Sie: hilft das denn?
Er; natürlich bei Deinen Hintern hat es ja auch funktioniert!!

[Blue-V8]

Du fliegst in die USA? Der Flug ist langweilig? Hier ein Tipp zum Zeitrvertreib:

1. Nimm deinen Laptop aus der Tasche heraus
2. Öffne ihn langsam und ruhig
3. Starte deinen Laptop
4. Überzeuge dich, dass dein Sitznachbar deinen Bildschirm ansieht.
5. Dann starte Deinen Internetbrowser
6. Schliesse deine Augen und heb den Kopf zum Himmel
7. Atme tief ein und klick auf folgenden Link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Chipmunk]

"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren
und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" - "Die Scheinwerfer neu
einstellen!"

[Chipmunk]

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." - "Blechern?
Kenn ich nicht!" - "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

[Chipmunk]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines
blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na,
was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet:
"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer
antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist
alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen
und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen
sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für
einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin
schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola
und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!",
und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand
stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen,
was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein
und Fahrzeugpapiere, bitte!"

[Chipmunk]

Aus einem Polizeiprotokoll: "...dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die
Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste
durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich
die Gewalt über meinen Wagen."

[Chipmunk]

Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat? Red bull

[Chipmunk]

"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!" -
"War es noch in Ordnung?" -
"Na ja, es tat seine Dienste." -
"War eine Klingel dran?" -
"Nein." -
"Handbremse und Licht?"
"Auch nicht." -
"Dann macht das 30 € Strafe."

[Chipmunk]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

[jena1304]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind im nächsten Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Peddix]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind im nächsten Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Also der ist ja mal echt klasse

[Chipmunk]

ICH habe es doch gewußt!!!

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[Chipmunk]

Billiges Flittchen ???

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[Chipmunk]

Der Tip zum Weihnachtseinkauf!!!

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[Peddix]

Der Tip zum Weihnachtseinkauf!!!

einkaufen.jpg

Also dazu fällt mir nur eines ein:
Der Mann wird in der jetzigen Jahreszeit frieren wie Sau mit seiner Unterhose, während Frau nicht nur Unterwäsche sondern auch Hose, Strümpfe, Schuhe, Pullover, Mantel, Mütze, Schal und Handschuhe anhat.
Aber immerhin müssen beide zu Fuß nach Hause gehen, weil bei H&M gibt es keine Econoline !!!

[Peddix]

Und jetzt nochmal etwas zum aktuellen Thema: WEIHNACHTEN

[jena1304]

Es ist Weihnachtszeit
----------------------------

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen
ich hab's überfahren, es war ein Versehen,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Dann traf ich auch noch den Weihnachtsmann,
der feuerte grad seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.

Später sah ich noch Nikolaus,
der stolperte grad' aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt' am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

Und die Moral von dem Gedicht:
Fahr zu schnell Dein Auto nicht.
Denn als ich nach Haus kam,
da musste ich heulen mein schöner Wagen,
der hatte drei Beulen - vom Niklas, Christkind und Santa Claus,
tja, dieses Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus...

Ein frohes Weihnachtsfest & einen guten Rutsch

[Jörg]

Morgen Kinder wirds nichts geben!


Morgen, Kinder, wird's nichts geben!
Nur wer hat, kriegt noch geschenkt.
Mutter schenkte euch das Leben.
Das genügt, wenn man's bedenkt.
Einmal kommt auch eure Zeit.
Morgen ist's noch nicht soweit.

Doch ihr dürft nicht traurig werden.
Reiche haben Armut gern.
Gänsebraten macht Beschwerden.
Puppen sind nicht mehr modern.
Morgen kommt der Weihnachtsmann.
Allerdings nur nebenan.

Lauft ein bisschen durch die Straßen!
Dort gibt's Weihnachtsfest genug.
Christentum, vom Turm geblasen,
macht die kleinsten Kinder klug.
Kopf gut schütteln vor Gebrauch!
Ohne Christbaum geht es auch.

Tannengrün mit Osrambirnen -
Lernt drauf pfeifen! Werdet stolz!
Reißt die Bretter von den Stirnen,
denn im Ofen fehlt's an Holz!
Stille Nacht und heil'ge Nacht -
Weint, wenn's geht, nicht! Sondern lacht!

Morgen, Kinder, wird's nichts geben!
Wer nichts kriegt, der kriegt Geduld!
Morgen, Kinder, lernt fürs Leben!
Gott ist nicht allein dran schuld.
Gottes Güte recht so weit ...
Ach, du liebe Weihnachtszeit!

Erich Kästner

Wer keinen Bock auf Lesen hat:
http://www.myvideo.de/watch/5999670/Joh ... chts_geben

[Jörg]

So, jetzt mal welche, die zum Datum passen:

Jesus war ein Student! Wieso? Na, weil:
- er hatte lange Haare
- er lebte noch mit 30 bei seinen Eltern
- Wenn er etwas tat, war es ein Wunder...

Jesus stand vor den Leuten und sagte: Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!
Es dauerte einen Moment, dann traf ihn ein Stein am Kopf. Seine Reaktion? Er sagte: Mama, du nervst!

Die katholische Kirche weist darauf hin, dass es, wenn man nackt im Bett liegt und Oh mein Gott, Oh mein Gott ruft, nicht als Gebet anerkannt wird.

[jena1304]

Ein Mann geht in ein Geschäft und als er wieder rauskommt sieht, er wie ein Polizist einen Strafzettel schreibt. Daher sagt der Mann zu dem Polizisten: "Kommen Sie! Ich war nur 5 Minuten im Geschäft!"
Der Polizist ignoriert den Mann. Daher sagt der Mann: "Sie sind ein verkrampfter Trottel!"
Daraufhin schreibt der Polizist einen zweiten Strafzettel wegen Beamtenbeleidigung und steckt beide Strafzettel hinter den Scheibenwischer. Der Mann beleidigt den Polizisten weiter aufs Ärgste, woraufhin dieser weitere Strafzettel schreibt und hinter dem Scheibenwischer befestigt. Als die Auseinandersetzung zu Ende ist, und der Polizist bereits weggefahren ist, geht der Mann zu seinem eigenen Auto, welches 2 Straßen weiter steht.

[Darius]

[Darius]

Das Unternehmen hat einen neuen Chef bekommen. auf eine Bertiebsversamlung:
- Ab sofort erfolgen neue Aufträge:
Samstag und Sonntag sind frei, weil es das Wochenende ist.
Am Montag, ausruhen nach dem Wochenende.
Am Dienstag, bereiten wir uns mental auf den Job.
Am Mittwoch wird gearbeiten.
Am Donnerstag, entspannen wir uns nach der Arbeit.
Am Freitag, bereiten wir uns für das Wochenende.
- Gibt es Fragen?
- Wie lange wird dieser scheiße so laufen?

[Peddix]

Wollte nur mal eben ein bisschen Weisheit loswerden

Ihr habt euch doch bestimmt schon oft gefragt, warum Frauen soviel reden, oder ???

Naja, ganz einfach:

Weil man euch Männern alles 100 Mal erklären muss

Also mal ganz unter uns: Das habe ich irgendwo gelesen
Muss ja nicht meine Meinung sein

[Darius]

Petra, du weißt aber daß es keine Blondinen witze gibt?

ALLES WARHEIT

[Peddix]

Petra, du weißt aber daß es keine Blondinen witze gibt?

ALLES WARHEIT

Man gut, dass ich nicht wirklich blond bin

[Darius]